Experimento Nº1: Justin Bieber

Hola, antes que nada les aviso que voy a retransmitirles posts que me gustaron mucho, de un blog de una chica argentina llamada Luz, ella tiene una gracia para escribir sobre lo que mejor sabe hacer: "destrozar celebridades" XD, aunque también recomienda música :D , al final de este tipo de post dejaré los links a su blog, aunque igual pueden dejar comentarios aquí mismo, ya que he notado que es muy "difícil" que usen los links ¬¬
Bueno mejor empezamos, les advierto que tal vez les de ataques epilépticos por los colores jejeje.

Este blog, aunque sea bastante variado, para mí es muy monótono, al menos en lo que se refiere al formato. Casi siempre son listas, de vez en cuando un Post Cortito, o algo completamente random. Por culpa de esta monotonía, decidí crear un nuevo formato, al que llamaremos de ahora en adelante “Experimentos”, que de vez en cuando puede aparecerse por los rincones de ‘En las Malas y en las Buenas’. De qué se trata esto? Por toda una semana yo hago el sacrificio de intentar convertirme en fan de algo que la mayoría de los lectores de este blog sabe que me desagrada, y relato todo lo ocurrido en esos deprimentes 7 días. Mi primer target es este no tan simpático canadiense llamado Justin Bieber, que tiene algo que vuelve locas a las niñas de 12 para abajo, las cuales se encargan de rotar sus canciones por las radios e internet. Si este experimento les parece sencillo, pues, observen mi transformación…

Día 1: Bueno, a ver qué sé acerca del Beaver Biber Biaber Beirut Bives Bieber? Si estoy en lo correcto, sé dos de sus canciones a la perfección: “Mmmmbop” y “I Kissed a Girl”, así que voy bien encaminada. Pero, sin embargo, tengo que comprarme su discografía para investigarla a fondo. El hombre de la tienda de álbumes se horroriza cuando entro para comprar un CD que no tiene nada que ver con Kings of Leon, Panic! at the Disco o R.E.M. Vaya suerte la mía, el hombre me regala los álbumes de Bieber (Que, casualmente, los tenía en el cesto de la basura)! Son dos nada más… tanto desastre por tan poco? “My World 2.0″, sin embargo, casi ni clasifica como CD, apenas tiene siete tracks! Se supone que es un complemento del primero, no? Bueno, a poner reproducir. Media hora más tarde, ya estoy al borde de convertirme en el personaje de Michael Douglas en “Un Día de Furia”… por qué elegí al canadiense este? Si tenía tantas ganas de hacer un experimento, por qué no me infiltré en la fábrica de productos de limpieza que está a la salida de mi pueblo para ver qué pasaba si mezclaba arsénico con un fan de Bieber? Y encima parece que las dos canciones que le conocía no eran de él, sino de otros dos ‘artistas’ insoportables. Mejor dormir, que mañana quizás tolere todo tipo de ridiculez que se me cruce.

Día 2: Bueno, escuchemos los álbumes de nuevo, pero a fondo. La verdad que no oía tanto auto-tune desde aquella vez en la que mi vecina puso “Tik-Tok” tres veces a todo volumen. La peor definitivamente es “Baby”, que tiene alto potencial para ser un éxito por su alto nivel de ganas-de-clavarme-un-bolígrafo-en-la-tráquea. No hay manera de que esto me pueda llegar a agradar lo suficiente como para volverme fan en cinco días. Bajo a preguntarle a mi vecina consejos para escuchar al Bieber, pero ésta se me ríe en la cara y me insiste que no hay nada mejor que Ke$ha, Black Eyed Peas, Ricardo Montaner, y miles de nombres que, aparentemente, se juntan todos para una única canción (En sus palabras: “Jowell y Randy versus Tito el Bambino feat. El Angel con Don Omar y La Banda del Lechuga”. Sí, sé de qué canción está hablando, ya que siempre alguno de mis compañeros de escuela van a estar escuchándola a todo volumen en sus celulares). Está peor de lo que pensaba, la pobre mujer. Tengo otra vecina, pero esa escucha a los White Stripes -así que tiene buen gusto musical-, y además está todo el día practicando violín/chelo/algo que suena terriblemente mal, así que ni pienso acercarme a su departamento. El auto-tune sin duda me impide escuchar lo que dicen las letras, pero más o menos, luego de escucharlas cinco veces seguidas, pude descifrar el modo de ‘composición’ del ídolo pop. “Accidentalmente” voy a la tienda más cercana y tomo/ingiero todo lo que involucre tranquilizantes, incluso un té de una hierba que huele como medias sucias. De nuevo, por qué me dejé llevar por una idea ridícula?



Día 3: Amazon gentilmente me ofrece toneladas de libros que me pueden ayudar en mi decreciente fanatismo. Resulta que alguien se tomó un buen tiempo en recopilar datos acerca del adolescente favorito de las ex-fans de los Jonas. Y estos libros no paran de vender copias! Ni siquiera es literatura en serio! Mi gato lucha para retenerme de leer “La Guía del Viajero Intergaláctico” y escucharme el primer álbum de Vampire Weekend (el único, porque el segundo es una chatarra e intento ignorarlo). Tristemente, él gana, y me confina a un armario equipado sólo con los “My World”, TODOS los libros acerca del canadiense y un póster al que uno puede agregarle el texto que uno quiera. Como estoy encerrada allí y mi gato no tiene intención alguna de que salga, al menos hasta mañana, procedo a leer los libros, y a devorarlos cuando los termino. Como no tengo bolígrafo aquí adentro, tengo que rellenar el póster con mi propia sangre. Todo con un bieberístico soundtrack! Al menos este día fue bastante informativo… ahora ya no detesto tanto al pobre joven, sino a YouTube que lo lanzó a la fama.

Día 4: Luego de pasarme casi todo un día en un armario, finalmente soy liberada. Lo primero que hago, entonces, es buscar en internet noticias y demás acerca de este joven. Resulta que todos están locos por él! Más las niñas, ya que invaden toneladas de foros para alabar su excelente voz y su aspecto, y devoran a cualquiera que diga lo contrario. El lavado de cerebro que sufrí ayer está funcionando perfectamente, o sea, estoy comprando entradas para un show que dará en Lesotho! Va a ser fantástico! Me hice fan de cada una de las páginas que lleven su nombre, y lo estoy siguiendo en Twitter! Es más, hasta me corté el cabello como él! Me uní a un foro oficial de Justin (Vieron? Lo llamé por su nombre!), y ya tengo más de cinco amigas que me apoyan 100% en esta revelación: “XichaBiebz153:)”, “JuztinIzzzzZooooHott!1!1!!”, “Dina Jonas Bieber Cullen Miley 2002″, “NiñaJuztin (Amo ha Kris Allen!)” y “MiSs ErMoZhItAz 1999″. Como si fuera poco, me invitaron a una salida de chicas… fuimos a un centro comercial, nos pasamos horas vistiéndonos de colores fosforescentes, hablamos de cuán suave es el pelo de Justin, de que si alguna vez lo habíamos visto en vivo, e hicimos todos los preparativos para el viaje a Lesotho. Todos nos miraban raro y, la verdad, yo las miraba raro a mis compañeras fanáticas, o sea, es un niño! Admito que he considerado lindo a Joe Jonas y que por eso hasta el día de hoy tolero en cierta medida a su banda (Aunque ahora esté más feo que David Lee Roth), pero tanta alharaca, chicas? Las pobres están condenadas a ser robots de los medios, y yo no puedo detenerlas porque estoy en este experimento, así que por ahora les sigo la corriente y las rehabilitaré cuando todo termine.

Día 5: “MiSs ErMoZhItAz 1999″ hoy me despertó con todo un mensaje de texto acerca de lo lindo que era su ídolo. No se lo respondí, y es más, apagué mi celular… porque definitivamente no pienso como ella en ese área. Es feo, viola todos los estándares de belleza, en especial porque estoy seguro de que se alió con Bill Kaulitz para insistirle a miles de chicas de que ellos son hombres. Sí, claro. Este Bieber, seguramente a causa de no haber llegado a la pubertad aún, parece más niña que niño. No es que parezca, ES mujer, la voz lo delata, y el hecho de no tener pareja también. Quizás pueda elaborar una teoría acerca de esto, y ganarme un premio Nóbel! Nada más tengo que buscar fotos en las que no parezca ‘macho’ (O sea, todas) y resaltar eventos misteriosos de su vida que lo lleven a uno a pensar que su familia está ocultando algo. Se imaginan la fama? Como dije, los del Nóbel le dan premios a cualquiera, si se lo dieron a Obama cuando éste sólo hizo una promesa -que seguro no cumplirá, si no, no sería político-. Hoy cené el alimento balanceado de mi gato, de carne y leche, porque ya no me sentía humana… esto que estoy haciendo es muy bajo, siguiendo y alabando a un ser extraño, que no admite que es niña, que canta con auto-tune y tiene un imán para niñas. Me paso cinco horas intentando dibujarlo, siguiendo todas las instrucciones de este video al pie de la letra, fracasando terriblemente. Procedo a dormir de la mejor manera posible: golpeando mi cabeza repetidas veces contra un poste. Ruego soñar con Elvis Presley.

Día 6: Decidí descartar mi teoría millonaria, no por falta de recursos, sino porque hoy es el concierto en Lesotho!!! Alrededor de 11 AM fui retirada por mis compañeras fanáticas y todas nos fuimos hasta el aeropuerto en el auto de “NiñaJuztin (Amo ha Kris Allen!)”. El padre de la pobre niña parecía bastante destrozado, cansado, casi sin vida. No me imagino lo que debe ser el tener que tolerar a una fanática las 24 horas del día, y más si el objeto de su obsesión es algo irritante. Admito que fue el viaje en auto más incómodo que viví, no por el hecho de que éramos seis personas en un coche pequeñito, sino porque cada centímetro de tal estaba cubierto por stickers de Hannah Montana, Princesas y Justin Bieber, entre otros. Le pregunté al hombre por qué semejante decoración, y éste me respondió que tenía 6 hijas fanáticas de todo lo referido a manipulación de pre-adolescentes. Lo compadezco. Bueno, finalmente llegamos al aeropuerto, pero el vuelo se había cancelado. Antes de que nos pusiéramos a llorar, un hombre vestido muy alegre nos invitó a ir al concierto en su único y moderno transporte: el Monoriel. Ante las advertencias de todo el mundo, decidimos hacer todo lo contrario y subirnos a ese bizarro medio de transporte. El viaje fue tan veloz que por un momento creí ver una isla con la cara de Roy Orbison, y al siguiente ya estábamos en Lesotho. Inmediatamente nos fuimos al hotel y nos vestimos con todo el merchandise que nuestras maletas soportaron. El estadio en donde Justin tocaba no era muy grande, pero sin embargo habían venido fans de todo el mundo para verlo. Lo más triste es que entrevisté a casi todas las presentes, y yo era la mayor. Cuando les dije mi edad, todas me miraron y dijeron “Woooooow” al unísono. Fue aterrador. Unos veinte minutos más tarde comienza el show, y el público no deja de gritar, es más, NO paró de gritar. Imagínense tener 9.000 vuvuzelas sonándoles en los oídos, así era. Por lo poco que pude escuchar, pues, Justin suena muy… como el CD. No quiero acusar al canadiense de hacer lip-sync, pero su voz en vivo no debería estar autotuneada, cosa que lo delata instantáneamente. Cinco horas más tarde, el show terminaba y, para mí, hubo como veinte versiones de “Baby”, una interpretada completamente en gritos de las fans. Cuando fue el momento de subir al Monoriel, “XichaBiebz153:)” resulta que había desaparecido, pero ni nos molestamos en buscarla y nos fuimos.

Día 7: Al ser el último día de fanatismo, creo este siguiente informe acerca de lo vivido… Esta experiencia es una de las peores que viví, por no decir que es la peor. Yo realmente aprecio mi trabajo en este blog, pero nadie me paga para sacrificarme de este modo! Por qué diantres le hago caso a mis ideas? No soy de confiar, si el mes pasado había tenido la idea de crear un arma que disparara vestidos con tutú! Tuve que esconder mis bolígrafos para no clavármelos en la tráquea, tuve que abstenerme de escuchar la música que me gusta, tuve que soportar un grupo de niñas sin vida, mi gato se comportaba de forma más coherente, comí libros, gasté $5.000 en una entrada a un concierto y $300 en un Monorriel que casi me mata, arruiné mi imagen, aliené a todo ser querido y me volví aún más insana de lo que estaba! Y todo para qué? Si tenía tantas ganas de un experimento, por qué mejor no alquilé justamente “El Experimento”, esa remake fallida de una película alemana, con Adrien Brody y Forest Whitaker, que es tan mala que en lugar de pasarla en los cines la mandaron directo a VHS, porque no valía tanto la pena como para lanzarla en DVD? Al menos me hubiera podido reír de ver cuán bajo habían caído dos actores excelentes! Pero no, sacrifiqué mi estabilidad moral POR NADA, ni siquiera concreté mis sueños de un premio Nóbel! Y todo para qué? Un canadiense de género dudoso que en un par de meses terminará tan olvidado como los Jonas, en especial cuando cambie la voz y cuando deje de ser ‘lindo’. Cuando se le vaya la supuesta belleza que le encuentran las niñas, le va a pasar como a Cary Elwes, se va a afear tanto que todos van a creer que es un impostor y no lo van a contratar para nada, porque ya no es lo que era! Y a Justin le va a pasar muy rápido, porque todavía no maduró, y porque las pre-adolescentes de hoy en día cambian de gustos como Kate Hudson cambia de hombres! Por eso? Olvídense, no pienso hacer otro experimento más. Ahora me sentaré frente al incinerador, esperando a que termine mi semana de fanatismo para poder quemar todo registro de tal.

Finalmente la tortura ha terminado. Por suerte mi cabello ya creció. Se les ocurre algún experimento (posiblemente menos nocivo para mi salud) que pueda hacer en el futuro? Por favor, escríbanme ALGO, no quiero que todo esto haya sido en vano…

Justin Bieber es Duro. Témanle a sus fans.
::Luz::

BLOG de LUZ y FACEBOOK

OPINEN sobre el experimento: ME MOLA (Tienes toda la razón te compadesco, yo me hubiera suicidado de oír tanta abominación musical y sí, tiene voz de niña); ME CHUPA UN HUEVO (no me interesa); ESTÁ DE LA CHINGADA (A nadie le importa tu opinión, pinche chiruza, soy fan a muerte de JB y lo defenderé de envidios@s como tú)