Experimento Nº2: Jonas Brothers

Esta vez les dejo otro post de LUZ, la chica argentina que me gusta como escribe para "destrozar celebridades", no olviden dejar Comentarios =)

Para la segunda edición de esta nueva sección de este blog, cometí el terrible error de tomar sugerencias del público, lo que llevó a lo relatado en esta entrada, a una semana de tortura con un trío pop de Nueva Jersey. No digo que no volveré a pedir tópicos, sino que, para la próxima vez que decida yo, intentaré algo más horrendo que Justin Bieber, como para estar prevenida de chatarras más dañinas. Como en el experimento anterior, pasé toda una semana intentando convertirme en fan de algo que definitivamente no me agrada, con resultados tanto graciosos como inesperados. Ustedes, los lectores, lo pidieron… aquí lo tienen! Disfruten a costa de mi sacrificio!

Día 1: Vamos a ver qué sé de los Jonas… tengo “Lovebug” en el móvil (todo el MP3!), y de vez en cuando canto “Year 3000″ en la ducha. Bastante bien, considerando la vergüenza de tener que esconder el teléfono de la vista de todo el planeta en caso de que alguien vea la lista del reproductor de música; y la posibilidad de que algún vecino me escuche cantar ese no tan horrible cover que hicieron a principio de su carrera. Lo último no sería tan horrible, ya que el único humano que quizás pueda llegar a oírme es fan de Pimpinela (sí, el dúo, el de “Olvida mi nombre, mi cara, mi casa, y cierra la puerta”). Bueno, dejando todo eso de lado, debo inspeccionar toda la discografía del trío para así convertirme en fanática. En cuanto me aparezco en la tienda de álbumes, el dueño se aterroriza de mi mirada, hace una broma o dos acerca de Jared Followill y su incidente sanitario con palomas, y solamente luego de que lo golpeo por burlarse de uno de los mejores bajistas en el mundo procede a darme un cupón para 4 CDs, JUSTO lo necesario para comprarme la discografía de los Jonas! Obviamente que no me olvido de llevar los 300 millones de DVDs, colecciones especiales y películas que los involucren. Paso cinco horas encerrada en mi cuarto intentando descifrar si los CDs están fallados, ya que es la misma base una y otra vez, con otras letras, simplemente. No pueden ser TAN malos, sino las pre-adolescentes no se estarían matando por ellos, supongo que uno de pequeño sabe diferenciar entre buena y mala música. Además, Taylor Hicks es fan de los Jonas, lo que instantáneamente los convierte en seres asombrosos.

Taylor Hicks, de "American Idol" a fan de un trío de adolescentes. ¿No es increible? ¿?¿?¿?

Día 2: Lo primero que hago es enviar a mi gato a Abu Dhabi, no vaya a ser que intente matarme de hambre dentro de un clóset como la vez pasada. Luego de discutir con el cartero, ya que éste no se quería llevar al animal, cancelé todo compromiso y me dispuse a escuchar todo producto de los Jonas a fondo. “It’s About Time” tiene un cover de ‘Mandy’! Ah, no, es completamente diferente a la canción de Barry Manilow, pura chatarra. Al menos pude escuchar ‘Year 3000′ novecientas mil veces, hasta que mi vecino Pimpinelero vino y me golpeó con un pescado. Procedamos al segundo álbum, “Jonas Brothers”, el causante de toda la ola de hormonas alborotadas: nada interesante, ni sé cómo demonios llegaron a ser famosos con semejantes melodías dignas de un piano estrellado. “A Little Bit Longer” al menos tiene a ‘Lovebug’ y un increíble arte de tapa, pero eso no lo salvó de un ataque certero con un martillo. Luego de devorarme los pedazos de “A Little Bit Longer”, seguí mi camino con el último álbum, el que colmó mi paciencia y me hizo sentir tan mal conmigo misma como si fuera emo. Por qué estoy haciendo esto? No fue suficiente tortura la vez anterior? Ya que mi gato no está aquí para detenerme, escucho todo el nuevo álbum de Papa Roach, pero no es lo mismo. Tristemente, ya me he infectado con la chatarra Disney, ahora solamente hay que dejarse llevar por ella.


Toda la parte de "talento" se basa en el hecho de que conocieron a Alec Baldwin. Nada más.

Día 3: Me despierto con la magnífica idea de ver “Camp Rock” y esa serie de TV que orgullosamente tienen. De nuevo, no sé por qué me permití seguir adelante, ni sé por qué mi mente conspira en mi contra. El show de televisión es tan brutal, horriblemente actuado y irritantemente (existe esa palabra?) sonorizado como el nuevo video de Eminem con Rihanna, con la triste desventaja de que aquí no hay ningún Dominic Monaghan que me pueda alegrar la vista, sino tres hermanos tan feos como un lodazal con tiburones. Por cierto, me he enamorado del más pequeñito: no Nick, sino Frankie Jonas; lo malo es que crecerá para ser tan deprimente/bochornoso como sus hermanos. “Camp Rock” al menos no fue tan detestable, en especial cuando lo coloqué en silencio e inventé toda una historia de conspiraciones ninjas para destruir al personaje principal, interpretado por el menos talentoso y más sobreactuado del trío. Admito que en un pasado me gustaba Joe, pero también encontraba lindos a Matthew Lillard y a Matthew Broderick (lo cual es severamente preocupante), pero hoy en día no puedo pasar de los cabellos de puercoespín y el hecho de que cada día se esté pareciendo al hermano feo, Kevin. Hablando de ése, todavía se encuentra casado, verdad? Qué increíble, y yo que pensé que una vez que la chica tuviera acceso a la cuenta bancaria iba a huir a Suiza con toda la fortuna y un entrenador personal parecido a Dolph Lundgren! Del otro hermano no tengo nada para decir, excepto que parece que tiene una exitosa carrera solista y que en cualquier momento deja la formación. Por supuesto que Amazon gentilmente tiene la clásica tonelada de libros biográficos que pueden ayudarme a afianzar mis detestables críticas, pero prefiero por ahora dormir y acosar los foros mañana para mayor detalle.

Esta frase también puede aplicarse a Paramore

Día 4: Finalmente creo que me estoy convirtiendo en una fanática de verdad. Lo primero que hice hoy fue entrar al foro número uno de fans Jonáticas y hacerme amiga de casi todas sus integrantes. Mi nombre de usuario “AmorcitaJonas3,1416″ enseguida llamó la atención de “Cozzhagorda8″, “MissJoeJonasCullen”, “Cullen Jonas Joe Miss”, “AguanteMuse24″ (un troll) y “V!deo_G!rl”, la moderadora del foro. Por lo que me informó “Ecstrabaganthe 1!!1!” en un mensaje privado, ahora era parte de la élite Jonática, y eso que ni siquiera me había presentado. La emoción fue tan grande que por poco clickeo en uno de los avisos esos que salen al costado en el Facebook, a los que sólo les presta atención mi madre. Enseguida me suscribo a toda revista para adolescentes que contenga alguna mención a la banda, literatura de alta calidad como “Poop Magazine”, “Inserte Título Aquí”, “Aplle Mag”, “Amantes de los Colores que Todos Odian”, “Revista Ideal para llevar al Baño”, “El Monstro del Mar!” o “Revista Seventeen”. Según un test que encontré en una, mi Jonas ideal es Nick. No saben la locura que eso provocó en el foro! Aparentemente, a NADIE le había salido eso, excepto a “SanojzzzzziM”, la leyenda urbana que recorría los hilos, una persona que pudo sacarse una fotografía con los tres hermanos Y Demi Lovato! De repente me sentí como cuando en “La Era del Hielo 2″ Sid es adorado por los otros perezosos, los que esconden que pronto sacrificarán a su ídolo. La lluvia de glitters, avatares y videos de YouTube se hizo tan copiosa que mi computadora me dio un shock eléctrico y se autodestruyó. Sin otra cosa que hacer, procedo a hacer los planes para cambiar mi apariencia a algo más parecido a una fan de los Jonas Brothers.

Día 5: Sin más preámbulos, es hora de ser una Jonática de lujo. El poco dinero que tenía en mis ahorros lo gasto en lecciones para ser kitsch. La fórmula es más o menos parecida a la de las Chicas Superpoderosas: azúcar, flores, y muchos colores; con la variación de que éstos tienen que se extremadamente sobrecargados e irritantes. La profesora al principio se queda observándome y luego procede a preguntarme si yo soy la escritora de ‘En las Malas y en las Buenas’. En cuanto le digo que sí, ella se revela como la persona detrás del mítico comentario de “Amargueitor”, me golpea con un pescado y huye llorando porque no me gusta la señorita GaGa. Por suerte, la mujer había dejado todos sus instrumentos de cambio de imagen, así que recogí todo, lo coloqué en una maleta y llevé el desastre al cibercafé más cercano para pedirle ayuda a mis compañeras fans. Con una webcam como complemento, “Cozzhagorda8″ me hace un test online para saber de qué color Jonático debo teñir mi cabello. El resultado: rosa. El dueño del café me ayuda con el tinte mientras que yo pinto mi ropa con la primera cosa que me encuentro en la maleta. Ocho horas después, miles de fans observaban mi cambio online. Como si fuera poco, me nombran administradora del foro y toman mis datos para enviarme una tarjeta de crédito con $5000 dólares de regalo, por las molestias. Antes de irme del cibercafé, todas las conectadas procedemos a cantar “When You Look Me In the Eyes” a capella, para terminar felicitándonos y haciendo un test para ver qué Jonas pensaría que lo que hicimos fue asombroso.

¿Quedó hermosa LUZ con su cabello rosa?

Día 6: Recién hoy me entero que mis hermosisisisisisimos Jonas vienen a la Argentina! En Noviembre, sí! Tengo que ir a comprar las entradas antes de que se agoten, pero con qué dinero, si lo gasté todo ayer en mi cambio de look? Preguntándome eso entré en un automóvil cualquiera y fui removiéndole cables, y así con otros coches hasta que al final recopilé una tonelada, la cual vendí por $1000 en una subasta diciendo que eran parte del disfraz de “Robocop”. De allí me fui en monociclo hasta el Estadio River Plate, encontrándome con millones de fans argentinas haciendo fila para retirar sus entradas. A la hora de esperar, todo se volvió un caos, ya que “SpOzHaAdEnIcK” comenzó a pelearse con “AnahíSales” porque esta última decía que Miley Cyrus y Nick Jonas debían estar juntos. La fila inmediatamente se dividió en dos bandos y se liberó una batalla campal al mejor estilo de un film de Mel Gibson. De la nada, pre-adolescentes sacaban hachas y mazas, sus madres se defendían con estacas y hasta hubo una que apareció con una Monster! Por supuesto que yo no quise tener nada que ver con eso, pero sin embargo pude observarlo todo, e incluso me quedé con una notebook muy simpática que había sido lanzada directo a mis brazos. La diversión terminó cuando vino la Policía con una barredora, la cual levantó unas tres cuartas partes del total de fans peleadoras y las depositó en un camión basurero. Una de las chicas restantes, enfadada porque yo no había hecho nada, me disparó con una flecha directo hacia el cuello. Les juro que antes de desmayarme me pareció ver a Matt Parkman, de “Héroes”, pero seguro que era un policía gordo común y corriente.

Como pueden ver, la mayoría de las fans están locas. La de adelante es Nick no se la confundan.

Día 7: Bueno, aquí estoy, en el Hospital, escribiendo desde la notebook que me ‘encontré’ ayer. El flechazo fue suficiente como para volverme a la normalidad. Me parece a mí, o me cambié el look, me hice amiga de personas deprimentes, destrocé coches, canté a capella en un cibercafé, asesiné a mi PC y recibí un condenado flechazo por los Jonas? Por los Jonas Brothers! Por qué insisto en hacer este tipo de cosas, eh? Estaba dispuesta a gastar $620 en una mísera entrada para un concierto! Lo peor es que si no se hubiera armado “Corazón Valiente 2″ ahí en el Estadio, yo hubiera seguido igual de tonta! Y todo por un trío que va a terminar como David Archuleta, lanzando álbumes con canciones navideñas en Septiembre! Ni siquiera hay uno que sea lindo! Me teñí el cabello de rosa! Cómo fue que dejé que Disney me lavara el cerebro de ese modo? Si quería un experimento, por qué no bajé todas las temporadas de “El Laboratorio de Dexter”? Hubiera sido más productivo y más coherente! Encima ahora tendré que gastar los $1000 en ir a buscar a mi gato a Abu Dhabi! Ni siquiera me pagan por esto! Tuve que soportar la misma canción pegadiza una y otra vez, no hay ningún trabajo peor que éste! Con su permiso, voy a inyectarme una dosis de lo primero que encuentre que me haga dormir.

Bien, ya estamos todos de regreso, he vuelto a ser la que era antes, la cicatriz del flechazo ya casi ni se nota! Lo único que me dejé fue el cabello rosa, está divertido y me queda simpático. Recuerden dejarme sus sugerencias para el próximo Experimento en los Comentarios, junto con cualquier cosa extra, y un número aproximado de fans que se irán de esta página cuando lean esta entrada. El que acierte se gana un viaje a Abu Dhabi por cortesía de Cerveza Duff.

Los Jonas son TODO menos Duros. Témanles.
::Luz::

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OPINEN sobre el experimento: ME MOLA (Tienes toda la razón te compadesco, yo me hubiera suicidado de oír tanta abominación musical y sí, son pura mercadotecnia de Disney); ME CHUPA UN HUEVO (no me interesa); ESTÁ DE LA CHINGADA (A nadie le importa tu opinión, pinche chiruza, soy fan a muerte de JB y los defenderé de envidios@s como tú)