Experimento Nº3: Tokio Hotel

Aquí dejo otro post de LUZ, la chica argentina que me gusta como escribe para "destrozar celebridades", dejen Comentarios =)

Jamás, pero jamás, volveré a pedir sugerencias. Gracias a los muy fieles lectores María Alexandra y Dannyel aquí me tienen, contándoles de mi horrenda semana intentando convertirme en fanática de una de las más terribles cosas que produjo Alemania. Ni sé siquiera por qué me paso una semana y no tres días como máximo, por qué me someto a semejante tortura!? Por qué mejor no me paro debajo de un piano que va cayendo desde un décimo piso? Por qué no me cuelo en la jaula de las anacondas en el zoológico? Por qué no alquilo toda la filmografía de M.Night Shyamalan?! Por qué ahora mismo no puedo pensar en algo peor que ser una súper fan de Tokio Hotel? Ni los Jonas ni el Bieber fueron tan condenadamente aterradores, causantes de insanidad! Por qué este golpe abrupto de locura? Lean esta entrada y sabrán por qué.

Esperemos NO terminar como ella

Día 1: Bueno, revisemos correctamente los Comentarios del Experimento de los Jonas. Tenemos dos votos para Paramore, uno para Miley Cyrus, uno para “Crepúsculo”, uno para Pimpinela (Oh, Dios, no!), uno para Paquita la del Barrio, y dos para Tokio Hotel. Todos obviamente saben que no elegiré a Paramore por nada del mundo -al menos que esté en una etapa muy masoquista-, así que será el cuarteto alemán. Está bien, algo sé de ellos, en una época no había fiesta de cumpleaños que no pasara esa canción acerca de ese desastre climático, y es más, recuerdo que una vez fui a una fiesta de Quinces y el salón no paraba de pasar el video de esa “Monsoon”… bueno, alternaba entre ese clip y uno de Nickelback, supongo que era el “Shit Mix DVD 2008″. Admito que la versión en alemán de “Ready, Set, Go” es bastante decente, pero no lo suficiente como para que busque en Wikipedia cómo es que se llama en su idioma original; y que ya casi ni me acordaba de ellos, lo que -supongo- significa que ya no están tan insoportables. Procedo a visitar la tienda de CDs, en donde inmediatamente el dueño me dice “Muy asombroso ‘Come Around Sundown’, eh? Dije algo bueno de Kings Of Leon, por favor no me golpees”. Luego de golpearlo con un pez por creer que yo lo iba a golpear, pido prestado “Scream”, y éste me dice que por sólo veinte centavos me puedo llevar ese y “Humanoid”. Qué ganga! Noto que mi gato está en la tienda de enfrente comprando una escopeta.

Día 2: Antes de escuchar los CDs, decido consultar a mi familia y amigos, cosa que no había hecho en los Experimentos anteriores, en un cierto modo de prevención y toma de consejos. La mayoría de los muchachos que conozco reaccionan con indiferencia al nombre y, una vez que yo les muestro la imagen de la banda, proceden a decir comentarios subidos de tono acerca de ‘la chica’ del grupo. El 90% de mis amigos de género masculino se ponen rojos de vergüenza y cortan todo tipo de comunicación conmigo una vez que confirman que, de hecho, la vocalista es un muchacho muy metrosexual. Gran parte de los miembros de mi familia me ruegan que no lo haga, no porque puedo perder mi cordura, sino porque no quieren someterse a tener que soportar chatarra por culpa mía. Extorsiono a cada uno de mis avergonzados amigos con revelar sus nombres a menos que me den $1000. Con todo lo juntado me alquilo una cabaña en el medio del bosque llamada “Edén”, en donde el de bienes raíces me dice que nada ocurrió -así como una mujer volviéndose loca queriendo torturar a su esposo psicoterapeuta-. Le creo. Mi gato está practicando tiro.

Pobre mujer, no está tan femenina como él

Día 3: La cabaña definitivamente tiene algo misterioso, pero no sé qué es. Cuando comenzó el tercer track de “Scream”, miles de mapaches gritaron a su vez. Ah, no, ese era Bill Kaulitz intentando atinarle a una nota. Son trash pop, supongo, porque están haciendo un excelente trabajo en destrozar cada uno de los instrumentos, en especial ese muchacho que quiere parecer jamaiquino. De veras tengo que hacer esto? No sería mejor pasar toda una semana en un spa en Suecia, y escribir a último momento toda una entrada inventando situaciones locas que me hayan ocurrido en base a una banda ridícula? Prefiero estar cinco horas escuchando los chismes de una de las personas más desagradables del planeta (que, vaya coincidencia, es amiga de mi hermano), o escuchando a mi madre rapear -o, para el caso, a uno de mis compañeros de escuela, intentando aguantar la risa en un acto bastante serio-. Por qué tienen que agregarle vocales a todo?! ‘Monsoon’ no es lo mismo que ‘Monsoooooooooooooooon’, y no es por el bien de la canción, ya que seguirá siendo mala, pero con un par de letras menos! Salgo de la cabaña y me voy a un cyber-café. Compro en Ebay una de esas máquinas lava-cerebros como la que tenía Mugatu en “Zoolander”, que te activan un pensamiento bizarro con solamente una palabra o el trozo de una canción. Tardo 13 horas en arrastrarla de la tienda hasta la cabaña, porque el envío salía veinte centavos, los cuales habían sido gastados en los dos CDs. La palabra que me hará volverme fan de Tokio Hotel es ‘cereza’.

Vaya desperdicio de dinero

Día 4: Cereza. RUNNING THROUUUUUGH THEE MONSOOOOOOOOOOOOOOOON, BEYOOOND THEE WOOOORLLD TOOOOO THEE EEEEEND OF TIIIME WHEEERE THEE RAIIIIN WON’T HUURT!!! FIIGHTIIING THEE STOOOOORM INTOO THEE BLUUUUUUUE, AAAND WHEN IIIII LOOOOOOSEE MYYYSEELF IIII THINK OF YOUUUUUU, TOOGETHEEER WEEEEEEE’LL BEEEE RUNNING SOOMEWHEERE NEEEEW!!! THROUUUUGH THEE MONSOOOOOOOOOOOOOOOOOON, JUST MEEEE AAAAND YOUUUUUUU!!! (8) (8)!!1!1!!1!

*facepalm* esta niña se hizo famosa por escribir semejante estupidez en Yahoo Respuestas, pena ajena

Día 5: Bueno, ahora que soy fanática, es hora de demostrarlo, y qué mejor manera de comenzar que pidiéndole justamente a esa obesa con look de fracasada joven que recién subió al autobús con todo un increíble guardarropa de Tokio Hotel un consejo acerca de lo que una verdadera fanática debe ser y usar? Ella me muestra su chaqueta completamente negra, con miles de millones de parches con inscripciones como ‘Tokio Hotel fur Inmer’, ‘Bill Kaulitz ♥’, ‘Yo amo a TH’, ‘Tokita de Corazón’, algo que ella me dijo que significaba ‘Paz Interior’ en alemán (pero que en realidad significa ‘Yo Soy una Cerda Color Pastel’), todos los discos/sencillos de ellos, y un muy aterrador dibujo del típico miembro feo de la banda al que solamente un par de fans encuentran llamativo/saben que existe. Me dice que una verdadera fan tiene que diseñarse su propia ropa, poniendo como ejemplo sus clásicos jeans emo, con el logo de la banda hecho en Liquid Paper atravesando la pierna izquierda. Se pasea por el autobús (Causando un par de daños en la carrocería) modelando sus Converse Tokio Hotel Edición Limitada, y me dice que es la única banda en tener sus propios Converse -ellos, y Blink-182, y Metallica, y Black Sabbath, y The Who, y…-. Por último, me dice que todo fan debe intentar parecerse a algún integrante, cueste lo que cueste, y me regala un cupón por $200 para comprar en OXXO/Hot Topic/Locuras, además de todo un set de sencillos que sacó de su mochila cargada de pins y cadenas de la banda. Se baja corriendo cuando ve que nos habíamos pasado de su parada, dejando caer su billetera. Parece que es pariente de mi directora… con razón la obesidad y el mal gusto! Bueno, vamos a enchularnos.

LUZ vestida de tokita en la foto de arriba

Día 6: Amo mi súper fantástico look! Además, recibo un viaje a Alemania para conocerlos por cortesía de Gary Oldman, quien estaba muy contento de que yo confesara que lo adoro en la entrada anterior a ésta. Como estoy tan hipnotizada por Tokio Hotel, mi vieja yo intenta a toda costa que secuestre al actor, total estoy en una cabaña en medio de la nada, cualquier, cualquier cosa puede pasar (Inserten aquí un emoticon que exprese perversidad), pero la ignoro completamente. Oldman me lleva personalmente en un jet hasta Berlín, en donde me recibe Ryan Ross, quien está maquillado como un osito. Cuando le pregunto qué rayos hace allí, éste me responde que tenía que conseguirse un trabajo luego del fracaso rotundo del debut de los Young Veins, y que le está guardando la posición de Segundo Osito a Spencer Smith, cuya estabilidad monetaria todavía está por verse. Los de Tokio Hotel me reciben en un Wal-Mart, vestidos como los Killjoys (Traducción/definición: lado musicalmente malode My Chemical Romance). Éstos me muestran todos los instrumentos, dicen “Ya” un montón de veces, utilizan a Ross como muñeco para golpear, cantan la canción de los Pitufos de manera ininterrumpida, insisten en que yo haga el baile del robot y, gradualmente, empiezan a enfermarse. Cuando Bill comienza a mostrar síntomas de decaimiento, cuatro guardaespaldas alzan a los miembros de la banda y se los llevan lejos de mí. Corro hasta una fábrica que, sospechosamente, tenía el logotipo del grupo en toda la fachada, y una vez que entro, descubro lo más terrible: los de Tokio Hotel SON ROBOTS! Humanoides, para ser más precisos. Miles de Toms, Bills, y esos dos que a nadie le importan cuelgan de un techo preparados para ser activados, con una etiqueta detrás que dice “Devolver una vez pasadas las 48 horas”. Accidentalmente presiono un botón rojo gigante, iniciando así el proceso de activación de todos los robots. Todos los Bills irrumpen en gritos desaforados -según ellos, cantar- y me persiguen, hasta que incendio mi cabello y comienzo a correr hacia ellos, logrando que se asusten y me dejen salir.

Día 7: Parece que las llamas reaccionando con la tonelada de gel para el cabello hicieron que el efecto del hipnotizador pasara. Qué demonios he hecho conmigo?! Me tatué a Tom en el brazo?! El logo en la mano?! Por Dios, qué le he hecho a mi pelo? Por qué insisto en hacer este tipo de cosas!? Si quería un experimento, hubiera ido al laboratorio de análisis clínicos que está debajo de mi edificio! Gasté más de $25.000 en alquilar una cabaña malévola? Me perdí de hacerle cualquier cosa a Gary Oldman??? Qué demonios pasa conmigo? Ni siquiera hay uno en la banda que sea lindo, pero sin embargo hay uno que se parece a Cher! Y todo por hacer una entrada en mi blog, en el que nadie comenta, que ni siquiera llega a los 5.000 fans! Ni siquiera me pagan por esto, y no puede ser fácilmente encontrado en Facebook! Seguramente voy a perder como 300 personas que tienen el nick genérico de “‘Nombre’ Kaulitz”! Y todo para nada, para que yo me vuelva cada día más insana, verdad? Para que disfruten a costa de mi sacrificio! Y encima mi gato me está apuntando con su escopeta!

Quisiera escribir más rápido, pero tengo miedo que el animal me dispare. Escriban algo bonito en los Comentarios así él lo ve, quizás siente piedad de mí y no me abre un hoyo en medio de mi enorme nariz. Si quieren, pueden sugerir de qué puede ser el próximo experimento, pero sean buenitos con lo que piden, sí?

Me Perdí a Gary Oldman. Témanme.

::Luz::

BLOG de LUZ y FACEBOOK

OPINEN sobre el experimento: ME MOLA (Tienes toda la razón te compadesco, yo me hubiera suicidado de oír tanta abominación musical y sí, son maricas sin talento, especialmente él/la vocalista); ME CHUPA UN HUEVO (no me interesa); ESTÁ DE LA CHINGADA (A nadie le importa tu opinión, pinche chiruza, soy fan a muerte de TH y los defenderé de envidios@s como tú, Ich liebe dich ♥♥TH♥♥)